Pierre Doris

Même un cul-de-jatte peut prendre son pied !

- Je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir.

Question vitale : qui a inventé les inventeurs ?

- Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant !

Constatation : le sapin est un arbre horizontal !

J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.

Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens.

Il arrive qu'un syphilitique ait de l'amour-propre.

L'homme propose, Dieu dispose, la femme s'interpose.

L'homme est le seul animal qui construise des tombes !

Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ?

Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour.

La vie n'est ni longue ni courte. Mais elle a des longueurs...

L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps.

Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut.

Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple.

- Vous aimez les femmes jalouses ou les autres ?
- Quelles autres ?

Ecologie : ne respirez jamais avant d'avoir fait bouillir votre air !

Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là.

Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave !

Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société !

Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant.

Ne tombez jamais amoureux d'une femme borgne, vous finiriez par loucher.

La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole !

C'est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse...

Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel !

Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant.

J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée...

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre !

Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.

Nuance : quand l'homme est mort, on l'enterre ; quand l'arbre est mort, on le déterre !

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.

Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer à travers les barreaux.

Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint.

J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider.

Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : "J'étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer."

- Ah ! Ma femme, si vous saviez, c'est un ange !- Félicitations ! La mienne est encore en vie.

J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait !

Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C'est-à-dire que je viens de me fiancer...

Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler.

Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois.

Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.

Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.

Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte !

Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance !

Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures.

Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.

Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. Comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli.

J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison...

J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l'électricité !

On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants !

Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter.

Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "Défense de déposer des ordures." Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour !

Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.

J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière...

Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur ! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre.

Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français.

Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme...

J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !

Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser.

J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.
- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !

Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.