Patrick Sébastien
Autre personnalité née le 14/11/1953
Biographie
Patrick Sébastien est un animateur, chanteur, humoriste et producteur français, né le 14 novembre 1953 à Brive-la-Gaillarde. Figure emblématique du divertissement populaire en France, il s’est imposé par son ton convivial, ses émissions festives et ses chansons à succès.
Parcours
Patrick Sébastien, de son vrai nom Patrick Boutot, débute dans les années 1970 comme imitateur et humoriste avant de devenir un visage familier de la télévision. Il accède à la notoriété avec ses spectacles et ses passages dans des émissions de variétés, puis s’impose comme animateur sur TF1, France 2 et d’autres chaînes. Il est notamment connu pour avoir présenté Le Grand Bluff (1992), énorme succès d’audience, et Le Plus Grand Cabaret du monde (1998-2019). Il développe également une carrière musicale, marquée par des titres festifs devenus cultes, et s’essaie à la production et à l’écriture.
Repères de carrière
1976 : Débuts comme imitateur sur scène
1984 : Premier succès télévisé avec Carnaval sur TF1
1992 : Lancement du show Le Grand Bluff sur TF1
1996 : Sortie du titre populaire Ah… si tu pouvais fermer ta gueule !
1998 : Création de Le Plus Grand Cabaret du monde sur France 2
2000 : Présentation de Les Années Bonheur
2010 : Publication du roman Une vie de tricheur
2019 : Éviction de France 2 et fin de son contrat d’animateur
2022 : Sortie du livre Vivre et renaître chaque jour
Vie personnelle et engagements
Patrick Sébastien a été marié plusieurs fois et a eu plusieurs enfants, dont l’un, Sébastien, est décédé tragiquement en 1990 dans un accident de moto. Il partage sa vie avec Nathalie Boutot, qu’il a épousée en 1998. Fidèle à ses origines, il revendique un attachement profond au Sud-Ouest et à la culture populaire. Engagé contre l’hypocrisie médiatique, il publie régulièrement des ouvrages critiques et introspectifs. Il soutient diverses causes humanitaires et sociales, notamment liées à l’enfance et à la précarité.
Anecdotes
1 – Son émission Le Grand Bluff en 1992 détient un record d’audience avec plus de 17 millions de téléspectateurs.
2 – Il a produit des artistes sous son label et créé des formats télévisés originaux.
3 – Il est aussi écrivain et auteur de romans et d’essais philosophiques.
4 – Il a été joueur de rugby amateur avant sa carrière artistique.
5 – Il se définit comme « anarchiste de droite », revendiquant sa liberté de ton.
Lieux de référence
Originaire de Brive-la-Gaillarde, Patrick Sébastien réside principalement dans le sud de la France. Il reste attaché à sa Corrèze natale et à la région toulousaine, où il se produit régulièrement. Ses tournées et tournages ont souvent eu lieu dans tout l’Hexagone.
Points clés
• Métier(s) : Animateur, humoriste, chanteur, producteur, écrivain
• Résidence principale : Sud-Ouest de la France
• Relations : Nathalie Boutot (épouse depuis 1998)
• Enfants : Sébastien (†1990), d’autres enfants issus de précédentes unions
• Distinctions : Victoire de la télévision pour Le Grand Bluff (1993)
Célébrité liée
1 relation
Autres animateurs nés dans les années 50
Citations
Dieu existe-t-elle ?
Les boules Quies sont le Walkman du pauvre.
Il a bu trop d'eau-de-vie... Il en est mort.
Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.
Et si on créait une fabrique d'enfants en peluche pour les ours ?
Cette manie de faire des référendums pour un oui ou pour un non !
Je n'aime pas les portables. J'ai horreur qu'on me parle dans la main.
James Bond 007, tu parles d'un agent secret, tout le monde le connaît.
Avant d'entreprendre de se marier, on devrait exiger le devis du divorce.
Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.
A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.
L'urne, elle porte bien son nom, celle-là ! C'est là où on incinère nos rêves.
A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.
C'est le siècle de l'apparence. Paraître ou ne pas être, telle est la question.
Elle est tellement belle que même maquillée, elle n'arrive pas à être plus belle.
Il fallait bien que ça arrive. Son meilleur ami est parti avec sa meilleure femme.
J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?
Il a des dizaines d'adresses de copines refaites. Au menu ce soir : silicone carnet.
Sur 40 victimes de la route le week-end, 50% ont eu leur permis de mourir du premier coup.
Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe.
Ce matin, j'ai fait l'ouverture de la pêche. Rien de neuf... Il y a toujours un noyau à l'intérieur.
L'Eternité c'est tiède, doux et ça serre très fort... C'est le poing de mon bébé enroulé sur mon pouce.
La différence entre les femmes et les coïncidences, c'est qu'il y a des coïncidences qui ne trompent pas.
C'est rarement dans les endroits où on finit ses nuits qu'on trouve celle avec qui on va finir ses jours.
Combien faut-il abattre d'arbres pour fabriquer le papier de la campagne électorale du parti écologique ?
Je ne mange des escargots de Bourgogne qu'en Bourgogne. Ailleurs, il leur faut trop de temps pour arriver.
Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.
C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.
On dit que l'adolescence c'est l'âge bête. C'est vrai que c'est à ce moment-là que les parents ne comprennent plus rien.
C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...
J'ai choisi de m'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.
Dès qu'ils apprennent qu'on va déshabiller leur carapace, ils rougissent. Je serai toujours fasciné par la pudeur des homards.
A force de limiter la vitesse, il n'y aura bientôt plus aucun pare-brise disponible pour le suicide des moustiques dépressifs.
Au vu des hésitations de l'homme entre le bien et le mal, il est à souhaiter qu'il existe des navettes entre le paradis et l'enfer.
J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.
Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.
Il y a quelque chose d'incestueux dans le fait de faire l'amour à la mère de ses enfants. C'est peut-être pour ça que les hommes ont des maîtresses.
J'ai bien observé les mouches. Je ne comprends pas pourquoi on dit qu'elles sont sales. Elles s'essuient toujours les mains avant de passer à table.
J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange : les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions.
Dieu existe-t-elle ?
Les boules Quies sont le Walkman du pauvre.
Il a bu trop d'eau-de-vie... Il en est mort.
Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.
Et si on créait une fabrique d'enfants en peluche pour les ours ?
Cette manie de faire des référendums pour un oui ou pour un non !
Je n'aime pas les portables. J'ai horreur qu'on me parle dans la main.
James Bond 007, tu parles d'un agent secret, tout le monde le connaît.
Avant d'entreprendre de se marier, on devrait exiger le devis du divorce.
Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.
A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.
L'urne, elle porte bien son nom, celle-là ! C'est là où on incinère nos rêves.
A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.
C'est le siècle de l'apparence. Paraître ou ne pas être, telle est la question.
Elle est tellement belle que même maquillée, elle n'arrive pas à être plus belle.
Il fallait bien que ça arrive. Son meilleur ami est parti avec sa meilleure femme.
J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?
Il a des dizaines d'adresses de copines refaites. Au menu ce soir : silicone carnet.
Sur 40 victimes de la route le week-end, 50% ont eu leur permis de mourir du premier coup.
Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe.
Ce matin, j'ai fait l'ouverture de la pêche. Rien de neuf... Il y a toujours un noyau à l'intérieur.
L'Eternité c'est tiède, doux et ça serre très fort... C'est le poing de mon bébé enroulé sur mon pouce.
La différence entre les femmes et les coïncidences, c'est qu'il y a des coïncidences qui ne trompent pas.
C'est rarement dans les endroits où on finit ses nuits qu'on trouve celle avec qui on va finir ses jours.
Combien faut-il abattre d'arbres pour fabriquer le papier de la campagne électorale du parti écologique ?
Je ne mange des escargots de Bourgogne qu'en Bourgogne. Ailleurs, il leur faut trop de temps pour arriver.
Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.
C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.
On dit que l'adolescence c'est l'âge bête. C'est vrai que c'est à ce moment-là que les parents ne comprennent plus rien.
C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...
J'ai choisi de m'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.
Dès qu'ils apprennent qu'on va déshabiller leur carapace, ils rougissent. Je serai toujours fasciné par la pudeur des homards.
A force de limiter la vitesse, il n'y aura bientôt plus aucun pare-brise disponible pour le suicide des moustiques dépressifs.
Au vu des hésitations de l'homme entre le bien et le mal, il est à souhaiter qu'il existe des navettes entre le paradis et l'enfer.
J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.
Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.
Il y a quelque chose d'incestueux dans le fait de faire l'amour à la mère de ses enfants. C'est peut-être pour ça que les hommes ont des maîtresses.
J'ai bien observé les mouches. Je ne comprends pas pourquoi on dit qu'elles sont sales. Elles s'essuient toujours les mains avant de passer à table.
J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange : les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions.