François Cavanna
Biographie
Figure tutélaire de la presse indépendante et de la satire française, François Cavanna, né le 22 février 1923 à Paris, a révolutionné le monde des médias. Cofondateur de Hara-Kiri et de Charlie Hebdo, son héritage littéraire et journalistique demeure une référence absolue.
Parcours
Fils d'un maçon italien et d'une blanchisseuse, François Cavanna grandit à Nogent-sur-Marne avant d'être envoyé en Allemagne pour le Service du Travail Obligatoire (STO) durant la Seconde Guerre mondiale. Cette expérience traumatisante forgera sa conscience politique et nourrira son œuvre future. À son retour, il s'oriente vers le dessin de presse et la caricature, collaborant à diverses publications avant de faire une rencontre déterminante : celle de Georges Bernier, dit le Professeur Choron. Ensemble, ils lancent en 1960 le mensuel Hara-Kiri, qui se définit comme "bête et méchant". Ce journal bouscule les codes de la société gaulliste par son humour provocateur, ses montages photographiques audacieux et son refus systématique de tout tabou. Cavanna y impose une plume acerbe et une rigueur intellectuelle qui structurent la ligne éditoriale du titre, attirant autour de lui une génération de dessinateurs d'exception comme Reiser, Cabu ou Wolinski.
Après l'interdiction de Hara-Kiri Hebdo en 1970 suite à une manchette provocante sur la mort de Charles de Gaulle, Cavanna participe immédiatement à la création de Charlie Hebdo. Parallèlement à ses activités de presse, il entame une carrière d'écrivain couronnée de succès avec Les Ritals en 1978, un récit autobiographique poignant sur son enfance et l'immigration italienne. Ce best-seller, suivi de Les Russoffs, installe son style unique : une langue savoureuse, populaire mais d'une précision chirurgicale. Il publie plus d'une soixantaine d'ouvrages, naviguant entre essais, romans historiques et chroniques d'humeur. Infatigable défenseur de la langue française et de la laïcité, il continue d'écrire pour Charlie Hebdo jusqu'à ses derniers jours, luttant contre la maladie de Parkinson avec une dignité saluée par ses pairs. Son influence sur la liberté d'expression en France reste, en ce début d'année 2026, un pilier fondamental de la culture démocratique nationale.
Repères chronologiques
1923 : Naissance le 22 février à Paris (14e arrondissement)
1943 : Départ pour le STO en Allemagne pendant deux ans
1945 : Débuts comme dessinateur de presse sous le pseudonyme Sépia
1960 : Création du mensuel Hara-Kiri avec le Professeur Choron
1969 : Lancement de Hara-Kiri Hebdo
1970 : Cofondation de Charlie Hebdo après l'interdiction du titre précédent
1978 : Publication du roman Les Ritals chez Belfond
1979 : Publication de Les Russoffs, suite de ses récits autobiographiques
1982 : Publication de Bête et méchant retraçant l'aventure Hara-Kiri
1987 : Sortie de L'Héritage, grand succès de librairie
1992 : Relance de la nouvelle formule de Charlie Hebdo
2011 : Publication de Lune de miel où il évoque sa maladie
2014 : Décès le 29 janvier à l'âge de 90 ans
Vie personnelle et engagements
François Cavanna naît de l'union de Luigi Cavanna, originaire d'Émilie-Romagne, et de Marguerite Charvin. Son identité de "rital", fils d'immigré italien intégré par l'école de la République, constitue le socle de ses valeurs et de son écriture. Il a partagé de nombreuses années de sa vie avec sa compagne Liliane, qui fut un soutien constant dans ses engagements littéraires. Sa jeunesse à Nogent-sur-Marne, sur les bords de la Marne, restera sa principale source d'inspiration nostalgique. Marqué par la guerre, il a développé un athéisme militant et une haine viscérale de toutes les formes de totalitarisme et d'oppression religieuse ou politique.
Engagé dans la protection animale bien avant que le sujet ne devienne central, il utilisait souvent ses chroniques pour dénoncer la cruauté envers les bêtes. Ses cercles amicaux étaient essentiellement composés des membres de ses rédactions successives, formant une famille de pensée autour de figures comme Delfeil de Ton ou Georgette Elgey. Mentor pour plusieurs générations de journalistes, il a toujours refusé les honneurs officiels et les décorations, préférant sa liberté de ton à toute reconnaissance institutionnelle. Il a consacré une grande partie de sa fortune personnelle à soutenir l'indépendance de ses journaux lors des crises financières récurrentes.
Contexte du décès
François Cavanna s'est éteint le 29 janvier 2014 à l'hôpital de Créteil des suites de complications liées à une fracture du fémur, survenue dans un contexte de santé fragilisé par la maladie de Parkinson. Ses obsèques se sont déroulées au crématorium du cimetière du Père-Lachaise dans une atmosphère de recueillement mêlant émotion et esprit "hara-kiri". De nombreuses personnalités du monde des médias et de la culture, dont la ministre de la Culture de l'époque, Aurélie Filippetti, lui ont rendu hommage. Ses cendres ont été inhumées au cimetière de Chaumes-en-Brie. Des dessinateurs comme Luz et Willem ont salué la mémoire du "patron" qui leur avait appris la liberté.
Lieux de référence
Le principal lieu de mémoire dédié à François Cavanna se trouve au cimetière de Chaumes-en-Brie, où repose sa dépouille. À Nogent-sur-Marne, la bibliothèque municipale porte son nom en hommage à son attachement à la ville de son enfance. Les archives de ses publications sont régulièrement exposées à la Bibliothèque nationale de France, témoignant de l'importance historique de son œuvre pour la presse satirique.
Anecdotes
1 - Le titre Hara-Kiri fut choisi presque par hasard lors d'une réunion de rédaction mouvementée, car il évoquait le suicide rituel japonais, symbolisant l'absence de peur du journal face à la censure.
2 - Bien qu'il soit devenu l'un des plus grands écrivains de sa génération, Cavanna n'a jamais obtenu le baccalauréat, ayant dû interrompre ses études à cause de la guerre et des difficultés financières familiales.
3 - Il était un amoureux inconditionnel de la langue française et ne supportait aucune faute d'orthographe ou de syntaxe dans ses journaux, malgré le ton volontairement vulgaire de certains articles.
4 - Dans son livre Lune de miel, il avait surnommé sa maladie de Parkinson "la petite bête", la décrivant avec un humour noir et une lucidité impressionnante jusqu'à la fin.
Points clés
- Métier(s) : Écrivain, journaliste, dessinateur de presse
- Résidence principale : Paris / Chaumes-en-Brie (France)
- Relations de couple : Liliane (compagne)
- Enfants : Non communiqué
- Distinctions : Prix Interallié (1979)
Autres dessinateurs nés dans les années 1920
Citations
Le public, c'est les autres.
Qui aime bien chatouille bien.
Le butin proclame la victoire.
Le vieux renard est triplement renard.
Le basset est le meilleur ami du paveur.
Chacun n'est-il pas l'hérétique de l'autre ?
Là où on a chaud au coeur, là est la patrie.
Qui a mangé des clous se torche de tenailles.
Qui ne croit pas à l'enfer ne va pas en enfer.
La femme pense à l'homme, l'homme pense à lui.
Qui se trompe de Dieu blasphème et perd son âme.
Il faut manger pour vivre et vivre pour digérer.
Tout est toujours possible en matière d'alliances.
Il n'est si longue épreuve qui ne touche à sa fin.
Quand on coupe la tête d'un intellectuel, il meurt.
Nous sommes déjà entrés dans l'ère des survivances.
Plus je regarde les hommes et plus j'aime les femmes.
Les armes ne sont une force que si nous restons unis.
Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.
L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.
L'homme est le seul animal adulte qui tète sa femelle.
Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con.
Le vainqueur ignore l'ironie, arme dérisoire du vaincu.
Ailleurs est une sphère infinie dont le centre est ici.
Tu leur donnes le bonheur, ils veulent le fric en plus.
Il ne suffit pas d'être con. Il faut être fier de l'être.
Ne fais pas à autrui ce que tu voudrais faire à sa femme.
Une religion établie n'est qu'une magie devenue respectable.
On ne peut tout à la fois acquérir et jouir de ses acquisitions.
Aussi grand que soit un trou, il y a toujours quelque chose autour.
La raison, c'est comme le reste, si tu ne t'en sers pas, ça rouille.
Que celui qui n'a jamais péché demande à son voisin de lui raconter.
Il n'y a pas d'hommes impuissants. Il n'y a que des femmes feignantes.
Les hommes naissent égaux en droits... Ensuite, ils se mettent à boire.
L'impuissance est créée à 99% des cas par une fermeture éclair coincée.
Seul l'Américain a le droit d'être con. C'est le privilège du seigneur.
La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.
La boussole est une espèce de montre qui indique toujours midi et demie.
La témérité est péché, ainsi que la recherche trop ostentatoire du martyre.
Un général en chef doit vivre pour répondre de ses actes devant l'Histoire.
Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers.
Les perles qu'on trouve dans les huîtres pendant les mois sans R sont fausses.
Heureux les croyants, mais je préfère mon angoisse et ses yeux grands ouverts.
La jeune fille bien élevée est le seul animal qui rougit en voyant une banane.
Le suicide réussi est le seul péché mortel dont on ne puisse pas se confesser.
Quand on brûle la chandelle par les deux bouts, on la fait tenir par le voisin.
Le cadeau, c'est comme la caresse : il faut le renouveler, on ne s'en lasse pas.
Il n'y a pas cinquante manières de faire la guerre, il n'y en a qu'une : la sale.
L'homme est le seul animal qui prend sur son temps de sommeil pour se reproduire.
Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied.
Le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon.
Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires.
Il vaut mieux marcher sur une tortue réveillée que sur un patin à roulettes endormi.
Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d'honneur.
Une religion dite universelle n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant
L'ennui avec les honneurs, c'est que ça arrive en même temps que la première varice...
Quand on plante un oignon sous un saule, on n'obtient pas forcément un saule pleureur.
Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant : ça l'éteint.
La science est un jeu dont la règle du jeu consiste à trouver quelle est la règle du jeu.
La saison venue, la chenille tisse un cocon autour d'elle-même et elle devient cacahuète.
L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong.
Les chats voient clair la nuit, mais ça ne leur sert à rien. Les chattes voient clair aussi.
Plus on constate qu'on n'est pas comme tout le monde, plus on veut être comme tout le monde.
La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature.
Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté.
Les corses sont tellement paresseux qu'ils utilisent des tortues en guise de patins à parquets.
Qui rit vendredi, c'est toujours ça de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire.
Quand les hirondelles volent bas, les souris dansent parce qu'elles se sont trompées de proverbe.
Le seul tourment qu'on ne puisse pas oublier en se livrant à la boisson, c'est l'envie de pisser.
Si Jésus vivait de nos jours, il devrait monter au calvaire en portant sa guillotine sur son dos.
Certains ont grand appétit : si on leur donne à téter, ils boivent le lait puis dévorent le sein.
Si le mensonge n'existait pas, il n'y aurait nul besoin de le conjurer en disant des "je le jure".
Si Dieu n'apparaît pas aux athées, c'est parce qu'il a peur qu'ils ne le convertissent à l'athéisme.
Un homme qui meurt par noyade revit en un éclair toute sa vie passée, alors qu'il ferait mieux de nager.
Quand l'homme eut inventé la selle, il s'aperçut que le plus gros restait à faire : rattraper le cheval.
La délinquance est toujours juvénile. Comme l'acné. Les jeunes grattent leur acné et délinquent à tout va.
Le pessimiste, c'est : 2+2=4. L'optimiste, c'est : 2+2=5. Cet univers où nous sommes est un univers pessimiste.
L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même.
Deux français sur trois gardent leur béret basque pour faire l'amour. Le troisième s'en sert comme préservatif.
La chauve-souris n'est pas un oiseau mais elle ne le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs.
La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu'on appui sur le démarreur de la voiture.
La vache n'est pas la femelle du boeuf. La vache est la femelle du taureau. La femelle du boeuf, c'est la charrue.
Le printemps venu, la femelle du coucou, au lieu de construire un nid, s'en va déposer ses oeufs dans les pendules.
Quand on a oublié d'acheter du sucre, on peut parfaitement sucrer son café avec une betterave, mais c'est plus long.
Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.
Article 1 : l'objecteur de conscience est un homme comme les autres. Article 2 : il ne faut tout de même pas exagérer.
Comme l'a dit Saint Jérôme, qu'importent les chemins par lesquels on vient à la Vérité, pourvu qu'on donne à la quête.
Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l'autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin.
Un véritable homme du monde n'est jamais trop pauvre pour faire un cadeau à une femme. Il peut toujours lui donner la syphilis.
Je me suis aperçu que, si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l'est pas moins.
Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l'on puisse farcir de l'extérieur.
Il n'existe pas de bouclier contre le mensonge. Ni la crainte des dieux ni la damnation n'ont jamais empêché le mensonge ou le parjure.
Lorsque le chef de bande s'arroge le titre de roi, les rapines et les mauvais coups portent les noms flatteurs de trophées et de victoires.
Quand on épluche des oignons, il faut en même temps penser à quelqu'un qu'on aime bien et qui est mort, sans quoi ce sont des larmes perdues.
Du rituel à la mystique, la frontière est floue. L'hygiène dentaire est une religion, une religion de salut dont la brosse à dents est le Messie.
À toujours attendre demain pour commencer à vivre, on finit par se retrouver après-demain et l'on s'aperçoit que vivre se conjugue désormais au passé.
On peut fort bien pratiquer des opérations chirurgicales douloureuses sans anesthésier le patient à condition de se mettre du coton dans les oreilles.
Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue.
Les maçons du Moyen-Age savaient parfaitement que Dieu n'existe pas, mais ils espéraient qu'à force de lui bâtir des cathédrales, il finirait par exister.
Les animaux ont le droit d'être indifférents. Moi, je suis un animal avec quelque chose en plus, quelque chose qui change tout, qui m'ôte le droit à l'indifférence : je sais.
Dans l'intérieur de notre corps vivent en permanence des milliards de microbes. Pourtant, quand on les regarde au microcospe, ils font tous semblant de ne pas nous reconnaître.
Le public, c'est les autres.
Qui aime bien chatouille bien.
Le butin proclame la victoire.
Le vieux renard est triplement renard.
Le basset est le meilleur ami du paveur.
Chacun n'est-il pas l'hérétique de l'autre ?
Là où on a chaud au coeur, là est la patrie.
Qui a mangé des clous se torche de tenailles.
Qui ne croit pas à l'enfer ne va pas en enfer.
La femme pense à l'homme, l'homme pense à lui.
Qui se trompe de Dieu blasphème et perd son âme.
Il faut manger pour vivre et vivre pour digérer.
Tout est toujours possible en matière d'alliances.
Il n'est si longue épreuve qui ne touche à sa fin.
Quand on coupe la tête d'un intellectuel, il meurt.
Nous sommes déjà entrés dans l'ère des survivances.
Plus je regarde les hommes et plus j'aime les femmes.
Les armes ne sont une force que si nous restons unis.
Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.
L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.
L'homme est le seul animal adulte qui tète sa femelle.
Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con.
Le vainqueur ignore l'ironie, arme dérisoire du vaincu.
Ailleurs est une sphère infinie dont le centre est ici.
Tu leur donnes le bonheur, ils veulent le fric en plus.
Il ne suffit pas d'être con. Il faut être fier de l'être.
Ne fais pas à autrui ce que tu voudrais faire à sa femme.
Une religion établie n'est qu'une magie devenue respectable.
On ne peut tout à la fois acquérir et jouir de ses acquisitions.
Aussi grand que soit un trou, il y a toujours quelque chose autour.
La raison, c'est comme le reste, si tu ne t'en sers pas, ça rouille.
Que celui qui n'a jamais péché demande à son voisin de lui raconter.
Il n'y a pas d'hommes impuissants. Il n'y a que des femmes feignantes.
Les hommes naissent égaux en droits... Ensuite, ils se mettent à boire.
L'impuissance est créée à 99% des cas par une fermeture éclair coincée.
Seul l'Américain a le droit d'être con. C'est le privilège du seigneur.
La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.
La boussole est une espèce de montre qui indique toujours midi et demie.
La témérité est péché, ainsi que la recherche trop ostentatoire du martyre.
Un général en chef doit vivre pour répondre de ses actes devant l'Histoire.
Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers.
Les perles qu'on trouve dans les huîtres pendant les mois sans R sont fausses.
Heureux les croyants, mais je préfère mon angoisse et ses yeux grands ouverts.
La jeune fille bien élevée est le seul animal qui rougit en voyant une banane.
Le suicide réussi est le seul péché mortel dont on ne puisse pas se confesser.
Quand on brûle la chandelle par les deux bouts, on la fait tenir par le voisin.
Le cadeau, c'est comme la caresse : il faut le renouveler, on ne s'en lasse pas.
Il n'y a pas cinquante manières de faire la guerre, il n'y en a qu'une : la sale.
L'homme est le seul animal qui prend sur son temps de sommeil pour se reproduire.
Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied.
Le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon.
Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires.
Il vaut mieux marcher sur une tortue réveillée que sur un patin à roulettes endormi.
Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d'honneur.
Une religion dite universelle n'est qu'une secte qui a réussi commercialement parlant
L'ennui avec les honneurs, c'est que ça arrive en même temps que la première varice...
Quand on plante un oignon sous un saule, on n'obtient pas forcément un saule pleureur.
Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant : ça l'éteint.
La science est un jeu dont la règle du jeu consiste à trouver quelle est la règle du jeu.
La saison venue, la chenille tisse un cocon autour d'elle-même et elle devient cacahuète.
L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong.
Les chats voient clair la nuit, mais ça ne leur sert à rien. Les chattes voient clair aussi.
Plus on constate qu'on n'est pas comme tout le monde, plus on veut être comme tout le monde.
La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature.
Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté.
Les corses sont tellement paresseux qu'ils utilisent des tortues en guise de patins à parquets.
Qui rit vendredi, c'est toujours ça de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire.
Quand les hirondelles volent bas, les souris dansent parce qu'elles se sont trompées de proverbe.
Le seul tourment qu'on ne puisse pas oublier en se livrant à la boisson, c'est l'envie de pisser.
Si Jésus vivait de nos jours, il devrait monter au calvaire en portant sa guillotine sur son dos.
Certains ont grand appétit : si on leur donne à téter, ils boivent le lait puis dévorent le sein.
Si le mensonge n'existait pas, il n'y aurait nul besoin de le conjurer en disant des "je le jure".
Si Dieu n'apparaît pas aux athées, c'est parce qu'il a peur qu'ils ne le convertissent à l'athéisme.
Un homme qui meurt par noyade revit en un éclair toute sa vie passée, alors qu'il ferait mieux de nager.
Quand l'homme eut inventé la selle, il s'aperçut que le plus gros restait à faire : rattraper le cheval.
La délinquance est toujours juvénile. Comme l'acné. Les jeunes grattent leur acné et délinquent à tout va.
Le pessimiste, c'est : 2+2=4. L'optimiste, c'est : 2+2=5. Cet univers où nous sommes est un univers pessimiste.
L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même.
Deux français sur trois gardent leur béret basque pour faire l'amour. Le troisième s'en sert comme préservatif.
La chauve-souris n'est pas un oiseau mais elle ne le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs.
La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu'on appui sur le démarreur de la voiture.
La vache n'est pas la femelle du boeuf. La vache est la femelle du taureau. La femelle du boeuf, c'est la charrue.
Le printemps venu, la femelle du coucou, au lieu de construire un nid, s'en va déposer ses oeufs dans les pendules.
Quand on a oublié d'acheter du sucre, on peut parfaitement sucrer son café avec une betterave, mais c'est plus long.
Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.
Article 1 : l'objecteur de conscience est un homme comme les autres. Article 2 : il ne faut tout de même pas exagérer.
Comme l'a dit Saint Jérôme, qu'importent les chemins par lesquels on vient à la Vérité, pourvu qu'on donne à la quête.
Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l'autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin.
Un véritable homme du monde n'est jamais trop pauvre pour faire un cadeau à une femme. Il peut toujours lui donner la syphilis.
Je me suis aperçu que, si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l'est pas moins.
Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l'on puisse farcir de l'extérieur.
Il n'existe pas de bouclier contre le mensonge. Ni la crainte des dieux ni la damnation n'ont jamais empêché le mensonge ou le parjure.
Lorsque le chef de bande s'arroge le titre de roi, les rapines et les mauvais coups portent les noms flatteurs de trophées et de victoires.
Quand on épluche des oignons, il faut en même temps penser à quelqu'un qu'on aime bien et qui est mort, sans quoi ce sont des larmes perdues.
Du rituel à la mystique, la frontière est floue. L'hygiène dentaire est une religion, une religion de salut dont la brosse à dents est le Messie.
À toujours attendre demain pour commencer à vivre, on finit par se retrouver après-demain et l'on s'aperçoit que vivre se conjugue désormais au passé.
On peut fort bien pratiquer des opérations chirurgicales douloureuses sans anesthésier le patient à condition de se mettre du coton dans les oreilles.
Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue.
Les maçons du Moyen-Age savaient parfaitement que Dieu n'existe pas, mais ils espéraient qu'à force de lui bâtir des cathédrales, il finirait par exister.
Les animaux ont le droit d'être indifférents. Moi, je suis un animal avec quelque chose en plus, quelque chose qui change tout, qui m'ôte le droit à l'indifférence : je sais.
Dans l'intérieur de notre corps vivent en permanence des milliards de microbes. Pourtant, quand on les regarde au microcospe, ils font tous semblant de ne pas nous reconnaître.